COISAS DE RAIMUNDO NONATO

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ELA NÃO ENTENDEU O ESPÍRITO DA COISA.

Quando o casamento entra na rotina…

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde: amanhã eu compro uma!

Aí ele: amor, eu quero ama-la.

Ela responde: tá em cima do guarda-roupa.

Numa última tentativa: você não entendeu, eu vou amar-te.

A mulher: Vá à Marte, à Júpiter, à puta-que-pariu … mas me deixe dormir!

olhosarregalados

M I L A G R E !!!!!!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima…

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

– Bom dia, padre.

– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

– Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

– Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria… Foi com um padre nosso….
Mas ele já foi transferido

chavetambemquero

MORRENDO DE VERGONHA.

Numa cidadezinha no interior, um amigo avisa ao colega:

– Rapaz, sua mulher tá te traindo, na sua própria casa , com um “tar de Varte”.

– Será?

– Te juro. Amanhã, finge que tu vai trabaiá e se esconda no armário que você pega eles no “flagra”.

No dia seguinte, o corno se despede da esposa e retorna, sem que ela perceba e entra no armário.

Não dá 5 minutos e ele observa, através da fresta, a esposa entrando no quarto com o “tar do Warte” e já tirando a roupa. Primeiro a blusa, depois o sutiã e “pá”; os peitos caindo no chão . Depois a saia e “Pá”, a barriga caindo no chão.

De dentro do armário, o corno pôe as mãos na cabeça e , desesperado, exclama:

– Ai, Meus Deus, que vergonha do “Warte”!

Por Domingos Toscano

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COISAS DE RAIMUNDO NONATO

TEMPOS MODERNOS…

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”

Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

– Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

– Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA . . . !

Aos 8 — Você a leva para a cama e lhe conta uma História.

Aos 18 — Você lhe conta uma História e a leva para a cama.

Aos 28 — Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 38 — Você nem consegue contar a História… cadê a cama???

Aos 48 — Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.

Aos 58 — Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 — Você fica na cama para evitar as Histórias dela…

Aos 78 — Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!

Aos 88 — Que História???? Que cama???? Quem é você????

PEDIDO FEITO, PEDIDO ATENDIDO.

Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’.

Resolveram mandá-la para a presidenta Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena’.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu solicitaria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Por Domingos Toscano

COISAS DE RAIMUNDO NONATO

TESTE A SUA MEMÓRIA!!!

Teste Simples e rápido de Alzheimer

Complete rapidamente as palavras:

_ARALHO
V_ADO
_ _ CETA
_ERDA
POR_A
F_DA
_O_OTA

Pronto? Sem roubar, hein!!! Primeiro responda
Confira as respostas:

BARALHO
VOADO
FACETA
PERDA
PORTA
FADA
LOROTA

Pensou outra coisa?
Relaxe, você não tem Alzheimer.
Só a mente suja mesmo!!

VIDA A DOIS.

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Por Domingos Toscano

COISAS DE RAIMUNDO NONATO

SOU AD – VO – GA – DOOO!!

Cuidado com as respostas…

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra
função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:
– Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor…
– Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
– Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
– Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
– Querido, a torradeira está pegando fogo!
– Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD – VO – GA – DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher
havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
– Querida, quem fez todos esses reparos?
– Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você
trouxe para ceia do natal, aqui no sábado passado?
– Sim, lembro.
– Então, ele se prontificou a consertar tudo.
– Como assim?
Ele fez tudo de graça?
– É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal…

– E o que você fez?!?!

– Querido… Helloooo… Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou CO – ZI – NHEI – RAAAAAA……..

Por Domingos Toscano

 

COISAS DE RAIMUNDO NONATO

A pedidos,  tai  mais umas piadinhas do amigo Raimundo Nonato:

TUDO É RELATIVO…
UM JUDEU CONVERSANDO COM DEUS PELO CELULAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES:

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo…

A PROFESSORA PERGUNTA:

“Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?”

“Eu quero ser b i l i o n á r i o.
Quero ir na boate mais cara, pegar a P*** mais cara, dar um carro de $500.000 pra ela, um barco moderno, e uma mansão no Rio.”

“E você, Mariazinha?”

“Pô, sendo assim…Eu quero ser a p***…”

PERGUNTAS DIFÍCEIS…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
– Esmalte.
– Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
– Na África.
– Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
– O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B,
termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
– A Beleza ..
– Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
– O Joelho.
– Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
– CD!
-Certo! Entre também…!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro chamou-o :
– Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:
– Sem chance. Errei todas as anteriores … Para que lado
fica o inferno????

NESSE NATAL O PERÚ ESCAPOU, MAS A PATA NÃO.
E O FILHO DELA SE CHAMARÁ “PATACÃO”

Postagem: Domingos Toscano